Beautiful love.

Verliebt. Verdammt, aber sowas von. Mich hat es lange nicht mehr so erwischt, dass ich selbst eine Fernbeziehung eingehen würde. Und das würde ich. Er wohnt in NRW, 306km von mir entfernt, aber das ist es mir wert. Egal wie kaputt es mich machen würde ihn zu vermissen. Ich vermisse ihn ja jetzt schon. Jetzt wo er gerade mal bis zum 02.09 in Italien ist - Klassenfahrt. Ist das verrückt? Ja. Man es macht mich schwach. Er macht mich schwach. Schwach, aber bringt mich auch zum Lächeln. Etwas, was die anderen nicht mehr geschafft haben.

..i feel like i'm on fire; i'm too shy to cry for help.

Im Moment fühlt es sich eher an wie ein Messer, das immer tiefer gedrückt wird, gedreht, in alle Richtungen, um auch alles was noch übrig ist zu zerstören. Heute hat mein Dad mich gefragt, ob ich mich traue mit meinem Knie joggen zu gehen. Ich war regelrecht geschockt. Einerseits, weil er mich nach allem Sport machen lässt und ich ohne nachdenken Ja sagte, voller Freude fast. Schnell im Wald angekommen, ging es aber schon los. Mein Muskel zerrte nur an der Kniescheibe selbst jetzt habe ich noch Schmerzen. versagt habe ich, nur 1,5 Kilometer ohne Schmerzen geschafft. Den Rest geweint. Ausgerastet, voller Wut auf mich selbst. Ich bin eine Schande. Mein Körper ist eine Schande. Das ist nicht ok, ich spiele unfair. Ich schlage unter die Gürtellinie - das ist meine Spezialität. Ich kann meine Gefühle manchmal nicht zurückhalten. Aber ich weine nicht. Nicht vor Menschen. Dennoch kommt es manchmal überall raus, wie eine vollgekotzte Papiertüte. deswegen kann ich mich kaum kontrollieren, eigentlich kann ich mich überhaupt nicht kontrollieren. Ich explodiere. Ich selbst bin mein schlimmstes Drama. Und das schlimmste ist.. ich habe mich gefunden, ohne wirklich nach mir gesucht zu haben. Ich bin das depressive, kleine, wütende, magersüchtige Mädchen. Und ich weiß nicht, ob ich das überhaupt sein will.. Ich weiß gar nichts mehr. Es dreht sich alles nur noch daran, dass wenn ich was esse, zunehmen würde. Kalorien, Fett, Gramm, Sport.. und nichts läuft wie ich es will. Nun muss ich auch noch eine Woche ohne N. klar kommen. Klassenfahrt, nach Italien. Ich werde untergehen.. er hat mich doch als einziger zur Zeit zum Lächeln gebracht. 

Sie hasst sich selbst, was habt ihr aus ihr gemacht?

Ich bin hier gefangen, eisern in der Melancholien. Und ich verliere alles. Jeden den ich liebe. Ist das normal? Man sollte sich nicht mit mir anfreunden. Nein, am Ende gleite ich sowieso in die ganzen Verluste der Freundschaften. Und es zieht mich runter. Es macht mich träge. Es kommt mir alles nur trist vor. Und was sage ich dann, wenn es mich innerlich auffrisst? "Ich bin nicht traurig, wie kommst du darauf? Alles ist ok." Gedanklich ist mein Herz gebrochen. Ich beklage mich nicht. Schlimme Dinge sind passiert und ich kann sie nicht ändern. Wenn ich es könnte, hätte ich es schon gemacht. Und heute ist wieder ein Tag, an dem das Lächeln, das man schön vor dem Spiegel geübt hat, verrutscht. Ja ich weiß, dass nicht alles gut gelaufen ist. Natürlich habe ich viel falsch gemacht, aber es ist halt so.. Manchmal, da willst du einfach nur immer heulen. Wegen dir, werde ich mich nie wieder auf etwas freuen können. Niemals.

Es wäre so leicht, einfach aufzugeben..

Heute habe ich die Kontrolle verloren. Alles, was sich tief in mir verborgen hatte, schoss auf einmal an die Oberfläche. Ganz heimlich. Ganz alleine. Niemand war da. Ich bin nicht in der Lage, dem zu widerstehen. Ich sehe nichts mehr, außer der Gestalt, die ich früher mal hatte, als ich kämpfen konnte. Man, ich bin so hilflos.. Ich muss mich jeden Tag ertragen. Meine Eltern müssen mich jeden Tag ertragen. Und das tut mir leid. Das tut mir so unendlich leid.. Langsam habe ich das Gefühl, dass sich jeder gegen mich aufwendet. Jeder meint mich zu kennen. Jeder meint, deswegen über mich zu entscheiden. Ohne mein wissen. Und nein Leute, dass tut nicht so sehr weh, als dass ihr mich anlügt. Ihr lügt mir dreckig ins Gesicht, mit diesem falschen Lächeln. Gott, geht weg! Und keiner merkt es von euch, dass ihr mich immer mehr in die Stille zerrt. Tiefer hinein, wo das kalte Metall meine Haut berührt, die Kilos Purzeln und das salzige Nass meine Wange hinab fließt um meinen Herz zu sagen, es soll stark sein. Ich finde kein Ende und ich frage mich, ob du das weißt. Was ist nur aus den Menschen geworden, dass sie blind durch die Welt gehen, als sei man unsichtbar..