Man sagt "Man schätzt etwas erst, wenn man es verloren hat." Die Wahrheit jedoch ist, dass man es immer geschätzt hat, aber nie daran gedacht hätte, es eines Tages mal zu verlieren. Philipp Poisel`s Gesang begleitet mich gerade, „ wie soll ein Mensch das ertragen“, singt er, während ich dir diese „letzten“ Zeilen schreibe. ich schreibe sie dir immer, Tag ein, Tag aus. Aber du wirst sie nie zu lesen bekommen. Du bist vielleicht wieder in meinem Leben, aber noch lange hast du mich nicht wieder aus dem Loch hier raus gezogen. Aus den Schuldgefühlen, dass du dich wegen mir umbringen wolltest. Hat man dir nicht beigebracht mit Worten zu handeln, bevor man sie freilaufen lässt? Sie trafen mich sehr. Und sie begleiten mich, jede Sekunde lang denke ich nur an dich und deinen messerscharfen Worten. Ich bin nicht mehr so stark. Wie kommst du auf die Idee mich stark zu nennen?
Samstag der 18.08.12:
"Da magst du Recht haben, wobei ich den Titel “beste Freundin” nicht mag, noch nie mochte. Man sollte im Allgemeinen seine Freunde nicht so untergliedern.. nunja. Darf ich mich zu deinen gesagten Worten äußern, ja? Ich würde es gerne tun, weißt du. Denn ich möchte nicht, dass es dir wegen mir schlecht geht, das würde ich nie wollen. Bei dir nicht, bei Chiara nicht, bei Léon nicht. Keinem Wesen sollte es wegen mir schlecht gehen. Du sollst mich nur verstehen.. Ich weiß, dass ich viele Fehler begannen habe und ich denke nicht, dass eine Entschuldigung irgendetwas aus dem Weg räumen kann. Aber dennoch tut es mir Leid, dass ich so bin, wie ich bin. Ich melde mich nicht bei Menschen, das.. ist für mich schwierig. Zuviel Angst abgewiesen zu werden, der Person auf die Nerven zu gehen.. sonst etwas zutun. Ich glaube das letzte Mal, wo wir geschrieben haben, war vor meiner Reise nach Paris, stimmts? Ich habe dir in Paris ein Präsent gekauft, ich habe sogar ein Kärtchen geschrieben, weil ich es wieder in Ordnung bringen wollte. Aber in meinem Kopf habe ich mit mir die Vereinbarung geschlossen, dass ich es dir nur zukommen lasse, wenn du mir geschrieben hast. Wenn ich eine Antwort auf meine Nachricht bekommen habe. Das mag albern klingen, aber in den Monaten zuvor hast du mir sooft die schönsten Dinge versprochen und letztendlich war es dir zu schwer, mir ein simples “Hallo” zu senden, selbst wenn du ganz offensichtlich anwesend warst. Das macht man nicht, weißt du. Es verletzt mich nämlich. Es hat mich verletzt und tut es immer noch. Besonders bei dir. Es würde mich nicht verletzen, wenn ich eine andere Möglichkeit hätte, mit dir zu kommunizieren, wenn ich dich sehen könnte. Gott, wenn ich bei dir in der Nähe wohnen würde, wäre ich dir jeden Tag auf die Nerven gegangen. Du hättest mich gar nicht ignorieren können. Um zum Abschluss zu kommen, ich habe mich nicht mehr bei dir gemeldet, weil du die Monate davor 5,6,7 Chancen hattest, aber letztendlich immer den Kontakt abgebrochen hast. Auch nach Paris hast du mir nichts mehr geschrieben. Ich habe nie die Gründe erfahren. Und im Endeffekt hat mir das so weh getan und mich kaputt gemacht, dass ich bereits Abschiedsbriefe geschrieben habe. Ich habe meinen Tod geplant, hatte bereits ein Datum und einen Ort, an dem ich sterben wollte. Wie du merkst lebe ich noch. Mein jetziges Leben habe ich einem dummen Zufalle zu verdanken. Léon hat meine Briefe gefunden, meine Tasche gepackt und mich zwei, beinahe 3 Wochen zu sich geholt. Weißt du.. er hat mich all die Wochen jeden Morgen zur Schule gefahren, mich von dort pünktlich abgeholt, er hat jede Sekunde mit mir verbracht. Ich habe noch nie soviel Fürsorge erlebt. Es tut mir jetzt noch Leid, er hätte mich nicht so sehen dürfen.. Und gleichzeitig war es mir peinlich, ich möchte nicht schwach vor einem Menschen wirken, vor allem nicht vor dir. Du hättest das eigentlich nie erfahren sollen, ich wollte nicht so wirken, als dass mir dein Verlust viel ausmachen würde. Du hast so viele Menschen die dich lieben, ich hatte lange Zeit nur dich als Halt.. Niemand hat davon erfahren, nicht Chiara, nicht Anni. Niemand in meinem Umfeld, nur meine Mutter. Aber nachdem du aus meinem Leben gegangen bist, hatte ich nichts mehr, das mich hielt. Ich habe den Verstand verloren, ich habe sooft geblutet. Du müsstest meine Beine sehen.. Ich schäme mich für all die Narben, die mich nicht mehr verlassen werden. Es ist jetzt noch schwer und ich denke nicht, dass ich lüge, wenn ich sage, dass du jede Minute in meinen Gedanken bist. Ich schreibe viel, aber das liegt mir gerade alles auf dem Herzen, tut mir Leid. Ich nerve euch wahrscheinlich schon, haha. Eigentlich habe ich dir das nur erzählt, damit du weißt, dass es mir nicht gut ging, nicht gut geht. Ich lebe, das ist alles.
Das werden dir letzten Zeilen, versprochen. Du darfst nicht denken, dass du für mich eine 0815 Person warst, jemanden, den ich einfach aus Loyalität für beinahe eine Woche zu mir einlade. Im Gegenteil, du warst mein Leben (das ist nicht mal übertrieben) und ich habe mir soviel aus den Tagen erhofft. Ich dachte, dass wir reden könnten, dass ich dir von all meinen Ängsten und Befürchtungen berichten könnte, dir meine Probleme offenbaren, ohne, dass du mich für verrückt hältst. Aber.. Als du dann da warst.. Es war, als würde ich dich dazu zwingen, zu mir zu kommen.. Das hat so wehgetan, jede Minute, in der wir hätten reden können, hast du am Handy verbracht. Ich habe mich so elend gefühlt. Das ist selbst meiner Mutter aufgefallen, weißt du. Sie hat mich gefragt, ob dir etwas nicht gefällt, ob dir ihr Essen nicht schmeckt oder sie irgendetwas tun könnte, weil du immer so.. gequält aussahst. Ich wollte dich nicht dazu zwingen, zu mir nach Freiburg zu kommen, wirklich nicht… Ich wollte auch nicht, dass du mich ohnmächtig siehst. Vielleicht hat dich das auch verschreckt, ich weiß es nicht… aber jetzt weine ich wieder. Und mir geht es nicht gut, Jennie. Aber im Grunde ändert das nichts. Mir tut all das, was ich dir womöglich unabsichtlich angetan habe, von Herzen Leid. Wirklich.. Und du musst nicht auf all die Worte hier eingehen.. Du solltest nur ein bisschen von meinen letzten Monaten erfahren, ihr solltet es erfahren, verzeih.. Deine Freunde müssen ein ziemlich schlechtes Bild von mir haben. Auch das tut mir Leid."
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