..i feel like i'm on fire; i'm too shy to cry for help.

Im Moment fühlt es sich eher an wie ein Messer, das immer tiefer gedrückt wird, gedreht, in alle Richtungen, um auch alles was noch übrig ist zu zerstören. Heute hat mein Dad mich gefragt, ob ich mich traue mit meinem Knie joggen zu gehen. Ich war regelrecht geschockt. Einerseits, weil er mich nach allem Sport machen lässt und ich ohne nachdenken Ja sagte, voller Freude fast. Schnell im Wald angekommen, ging es aber schon los. Mein Muskel zerrte nur an der Kniescheibe selbst jetzt habe ich noch Schmerzen. versagt habe ich, nur 1,5 Kilometer ohne Schmerzen geschafft. Den Rest geweint. Ausgerastet, voller Wut auf mich selbst. Ich bin eine Schande. Mein Körper ist eine Schande. Das ist nicht ok, ich spiele unfair. Ich schlage unter die Gürtellinie - das ist meine Spezialität. Ich kann meine Gefühle manchmal nicht zurückhalten. Aber ich weine nicht. Nicht vor Menschen. Dennoch kommt es manchmal überall raus, wie eine vollgekotzte Papiertüte. deswegen kann ich mich kaum kontrollieren, eigentlich kann ich mich überhaupt nicht kontrollieren. Ich explodiere. Ich selbst bin mein schlimmstes Drama. Und das schlimmste ist.. ich habe mich gefunden, ohne wirklich nach mir gesucht zu haben. Ich bin das depressive, kleine, wütende, magersüchtige Mädchen. Und ich weiß nicht, ob ich das überhaupt sein will.. Ich weiß gar nichts mehr. Es dreht sich alles nur noch daran, dass wenn ich was esse, zunehmen würde. Kalorien, Fett, Gramm, Sport.. und nichts läuft wie ich es will. Nun muss ich auch noch eine Woche ohne N. klar kommen. Klassenfahrt, nach Italien. Ich werde untergehen.. er hat mich doch als einziger zur Zeit zum Lächeln gebracht.